o caminho para a felicidade

Desapareci, mas vou voltar!

2006-12-03T22:02:00.000Z

Em primeiro lugar quero agradecer os comentários afectuosos que me deixaram e pedir desculpa por andar desaparecida. Só passei para explicar a razão do meu desaparecimento: um emprego novo que me ocupa todo o tempo. Mas, prometo voltar em breve para vos contar todas as novidades!
Beijocas grandes!

Balanço Negativo

2006-11-02T07:49:00.000Z

Como podem ver pela hora de «postagem», hoje acordei cedo. É uma das consequências de voltar a tomar o anti-depressivo. Penso que é a que mais detesto, porque adoro dormir e com esta medicação a partir das 7h da manhã já não consigo dormir mais, nem sequer consigo estar na cama. Começo a ficar nervosa e não consigo estar quieta. Viro-me para um lado e para o outro, até que tenho mesmo de sair da cama porque já não aguento mais e, de qualquer maneira, o sono já não vai voltar…
Não gosto de tomar medicação, mesmo quando é receitada pelo médico. Tenho sempre a sensação de que estou a envenenar o meu corpo, de que o melhor é resolver os problemas, físicos ou não, de forma progressiva e natural. Mas, neste caso, achei que o melhor era voltar ao tratamento que o médico aconselhou, porque já não estava a aguentar mais!
Pois é, tenho uma confissão a fazer: engordei. Estes últimos tempos tenho vivido em função da comida. Tenho usado a comida como consolação para os problemas profissionais, familiares e pessoais que tenho vivido. Estou a atravessar uma fase difícil como tantas outras na minha vida e tenho cedido a todas as compulsões, desejos e apetites. O resultado é horrível. A minha roupa já não me serve e ontem decidi não fugir mais da balança e pesar-me: 85Kg!! Mais um record negativo atingido este ano! Definitivamente isto não está a correr bem! Mas também, do que é que eu estava à espera? A comer como tenho comido e sem fazer exercício físico só podia dar nisto! Sinto-me desiludida comigo mesma e já estava a começar a perder a esperança de um dia voltar aos meus 64 Kg, por isso inscrevi-me no ginásio (começo hoje) e decidi retomar a medicação para a depressão (ainda não tinha terminado o tratamento). Sinceramente não sei se vou conseguir, mas pelo menos vou tentar.
Peço desculpa se fui um mau exemplo, mas eu sou mesmo assim. Já emagreci, já engordei, já fui magra, estou gorda, sou um exemplo perfeito das dietas iô-iô! Também já tentei a reeducação alimentar, mas não consegui mantê-la durante muito tempo. Parece que só consigo lidar com os problemas comendo! Não posso continuar assim… Quando penso no mal que estou a fazer ao meu corpo… Não posso continuar a matar-me aos poucos…
Tirei umas fotos de mim em fato de banho para tomar consciência de como eu estou. Olho-me ao espelho sempre de fugida, porque não consigo enfrentar a imagem que ele me reflecte. As fotografias ajudam-me a ver e a interiorizar os efeitos da alimentação que tenho levado. E talvez me ajudem também a compreender a necessidade de uma mudança nos meus hábitos alimentares.
Não sei se vou conseguir… já comecei tantas vezes e o resultado foi sempre mau… Mas tal como diz a Sara (http://www.meuemagrecimento.blogger.com.br/) «Só não consegue quem desiste»!
Conto convosco para me darem uma força adicional e para me ouvirem e me perdoarem quando as coisas ficarem difíceis.
Obrigada a todos e todas e um grande abraço desta vossa amiga.

A minha semana

2006-10-20T22:39:00.000+01:00

Terça e Quarta – passei «quality time» com a afilhada de oito anos que adoro!!

Quinta – Arrumei o meu escritório e comecei finalmente a fazer exercício!!!

Sexta – fiz os recados do costume, arrumei a casa e fui lanchar com a sister para fazer exercício à língua e pôr a conversa em dia!

Sábado – Vou passar este sábado entre duas miúdas amorosas: a minha afilhada e uma primita de cinco anos. São uns amores. É bom tê-las cá em casa. È como se eu própria voltasse a ser criança! Lol

À noite vou sair com os amigos.

Esta foi a minha semana!

Algumas imagens do meu Domingo

2006-10-16T09:02:00.000+01:00

Queria apenas partilhar convosco algumas imagens do meu Domingo convosco.
Beijocas para todos e todas!

P.S.- Caty desculpa a demora. Finalmente mudei o teu endereço de blog!

A Realidade

2006-10-12T23:27:00.000+01:00

Para quem perguntou, a resposta é mais complicada do que parece à primeira vista. A rapariga do meu sonho (imaginário) sou eu, mas não o eu presente. Já fui eu e serei eu novamente, quando conseguir atingir o fim da minha barrinha de peso, ou pelo menos, quando estiver lá perto.
Agora deixo-vos aqui umas fotos para reflectirem. Afinal as stars também são reais e sofrem dos mesmos problemas que nós!
Olhem o caso da Janet Jackson ou da Mariah Carey!
Mariah Carey antes / Mariah Carey depois

Janet Jackson antes / Janet Jackson depois

O meu sonho

2006-10-10T11:50:00.000+01:00

Ela acorda.
Os raios de sol entram pela janela. Pensa: que bem que sabe o calorzinho da cama! Que bom que sabe acordar depois de uma noite bem dormida!
Estica-se e sente o seu corpo firme a contrair-se e depois a relaxar-se. Imagina o seu dia com um sorriso nos lábios e levanta-se. Banho, cremes, o espelho devolve-lhe uma imagem agradável, toca na sua barriga outrora disforme e mole, e sorri. Sente-se orgulhosa daquilo que alcançou. Sente-se orgulhosa do seu aspecto.
Volta ao quarto. Escolhe o que vai vestir. Sem qualquer problema, encontra algo em que se sente bem. Uns jeans justos, uma casaco cintado é tudo o que necessita para se sentir bonita!
Passa o creme na cara, penteia o cabelo e maquilha-se. Entra no carro e sai de casa com a confiança de quem se sente bem consigo mesma e com a vida.
Os óculos de sol ajudam a enfrentar o dia luminoso e a rádio faz-lhe companhia durante o trajecto para o trabalho. Ri, canta, e, num piscar de olhos, chegou ao emprego. Mas antes de entrar, passa no café da esquina e é com prazer que saboreia um pão integral torrado e a meia de leite do costume.
Sorri às caras conhecidas e quem a vê sabe que se sente feliz. Nem se apercebe de que o tempo passa por ela, porque está demasiado ocupada a viver a vida!

Comentários mal intencionados

2006-09-26T00:32:00.000+01:00

Este Sábado fui ao casamento de uma das minhas melhores amigas, diverti-me muito, ri-me, dancei e acima de tudo, senti-me muito bem comigo mesma. Toda a gente me disse que eu estava muito bem, gira e elegante!!! Fiquei super feliz.
Gastei um dinheirão na roupa, comprei uns sapatos de salto alto super sexys, arranjei as unhas, fui ao cabeleireiro, fui à esteticista maquilhar-me especialmente para a festa. Ou seja, esmerei-me e valeu a pena!!
Toda esta preocupação pelo meu aspecto tem uma razão: dois dias antes, a mãe da noiva disse-me de caras e na maior lata que eu estava e cito: «…mesmo gorda…» três vezes. Sim, não uma, nem duas, mas três vezes. Será que a mulher acha que eu não ouvi da primeira vez?! Como é mãe da minha amiga não a mandei passear, mas bem que me apeteceu. Ainda não contente, na sexta-feira, disse, à frente de outras pessoas, a mim e a uma outra amiga minha, que estávamos as duas gordas. Passa-se qualquer coisa de errado com aquela mulher. Claro que aí mandei-lhe uma boca e ela não voltou a tocar no assunto. Mas a verdade é que fiquei a sentir-me insegura e para compensar isso esmerei-me e, apesar de não ter ouvido um único elogio da boca dela, ouvi muitos de outras pessoas.
Por que será que há pessoas que gostam de chamar a atenção para o óbvio? Eu tenho espelhos em casa e olhos na cara! Ninguém melhor do que eu sabe que estou gorda. E aliás, não estou nenhum monstro de banhas para causar tanto espanto!!!
Às vezes acho que estas pessoas só dizem essas coisas para magoar, para rebaixar, para desmoralizar a pessoa visada. Porque ali, não havia sombra de preocupação, não havia nenhuma intenção positiva, havia apenas a ironia e a maldade…
Mas o importante é que não me deixei afectar por isso e diverti-me imenso!! Estas pessoas não merecem que eu perca um minuto sequer a pensar na maldade que me fizeram!

Ontem à noite fui ver o espectáculo Cats. Já o tinha visto há uns seis anos atrás em Londres e foi bom recordar esse momento. Aconselho vivamente!

Ainda me faltam cumprir alguns dos meus objectivos para este mês e os meus objectivos diários não estão a ser cumpridos como deviam. Esta semana tenho de me esforçar mais!

Hoje fui às compras

2006-09-20T01:01:00.000+01:00

Desde que estou mais gorda que ir às compras é um sacrifício.
Tirar roupa, experimentar roupa que ou não me serve ou não me fica bem, ter de lidar com os espelhos em que vejo todas as minhas imperfeições ou com os espelhos que nos tentam iludir e emagrecem a silhueta (como os da Mango, por exemplo), ficar transpirada e exausta, sentir raiva por não vestir-mos o nº38 e odiar todas as raparigas magras que ficam bem dentro de vestidos que, a mim, me fazem parecer grávida! Mas afinal que raio de moda é esta?!?

Bem, finalmente lá encontrei algo que me ficou bem, que não estava apertado, um lindíssiomo conjunto de camisa e saia da Cortefiel que me custou um balúrdio… enfim, não se pode ter tudo…
Amanhã espero encontrar uns sapatos a condizer.
Quanto à alimentação, é melhor falarmos disso noutra altura… tenho tentado controlar as minhas compulsões, mas sem grande resultado. Amanhã é um outro dia…

Obrigado pelos comentários e quanto a Itália, posso-vos dizer que é lindíssima! Visitei Milão, Veneza (um sonho), Pisa e Florença. Mas tenciono voltar para ver o resto e rever Veneza, Florença e a paisagem da Toscana. Ai... que saudades...

Regresso de Férias (3)

2006-09-17T22:26:00.000+01:00

Que saudades que tenho das minhas férias ...

Ontem fui a uma despedida de solteira fantástica com muita brincadeira, muita música e muitas caipirinhas à mistura. Dancei até não puder mais. Adorei! Senti-me VIVA!!! Tenho de fazer com que haja mais momentos destes na minha vida...

O regresso de Férias (2)

2006-09-13T21:57:00.000+01:00

Lamento o tempo que estive afastada, mas às vezes é preciso cair para ter forças suficientes para nos levantarmos e seguirmos em frente.

Estou farta! Farta dos queixumes e das lamentações, farta das desculpas esfarrapadas que dou a mim própria, farta da figura que vejo no espelho, farta do meu rosto bolachudo, farta de falar, falar, falar e não agir!!!
Já pensei o suficiente, agora está na hora de agir! Um dia de cada vez e vou conseguir.
Sim, sou uma comedora compulsiva e depois?! Há drogados que deixam a droga, alcoólicos que recuperam a sua vida, fumadores inveterados que conseguem ultrapassar o vício… Então, por que não eu? Eu vou conseguir ultrapassar as minhas compulsões, sem dramas, sem stress, sem medicamentos ou dietas malucas.

Os meus objectivos diários:

1º Resistir à compulsão
2º Beber entre 1,5 a 2 litros de água
3º 10 minutos de reflexão
4º 20 minutos de exercício
5º 24 horas de optimismo!

Ó tempo volta p'ra trás...

2006-09-07T01:55:00.000+01:00

Como é que eu me deixei ficar assim!?!?

com 28 anos Com 22 anos

Regressei de férias! (1)

2006-09-03T01:48:00.000+01:00

Este Verão fiz 29 anos. 29 anos! Uma vida de ansiedades, angústias inúteis, sofrimentos recalcados e complexos irracionais. Também foi uma vida com momentos alegres, amizades, muito amor, paixão, sucessos e insucessos, mas acima de tudo foi uma vida VIVIDA.
Assusta-me um pouco o passar do tempo, porque a ideia de mortalidade torna-se mais presente e porque começo a pensar que muitos dos meus sonhos vão ficar para trás, alguns deles inacabados, outros completamente esquecidos, …
Há um tempo atrás, fiz uma lista de coisas que eu queria fazer antes de ter filhos. Algumas dessas coisas já fiz: aprender a nadar, comprar casa, mobilar a casa. Mas, a maior parte ainda não saiu do papel: saltar de pára-quedas, fazer bunjee jumping, fazer mergulho, obter uma fonte de rendimento individual estável, passar o Carnaval no Rio de Janeiro e a passagem de ano em Nova Iorque, etc.
Mas acima de tudo… antes de engravidar, quero ter controlada a questão da alimentação. Não quero que os meus filhos passem por aquilo que eu passei, quero que tenham em casa bons exemplos e quero estar suficientemente livre das compulsões para poder ser uma pessoa normal, uma mãe normal…
Se eu atingir o meu peso ideal no final deste ano e o mantiver durante dois anos (até ao final de 2008), então, aí, posso começar a pensar ter filhos. No mínimo dois anos sem grandes retrocessos, caso contrário, não me permito condicionar a vida de uma criança que não tem culpa de a mãe ser como é.

Sem tempo para escrever

2006-06-06T20:54:00.000+01:00

Lamento mas vou estar algum tempo sem escrever porque ando muito ocupada com o fim das aulas, os testes para corrigir e as reuniões para preparar. Para além disso, estou a organizar uma exposição cultural para este fim-de-semana e vou ter uma comunhão e um aniversário entre outros compromissos sociais que me vão, de certeza, afastar do computador. Lamento não ter tempo para ler os vossos blogs, mas a partir do dia 15 já vou ter mais tempo para acompanhar os vossos progressos e dar conta dos meus.
Para já, só tenho a dizer que está tudo a correr bem, exceptuando uma compulsão a que cedi no Domingo.
Já reflecti sobre o assunto e acho que aprendi com esse falhanço. Veremos se da próxima vez vou ser capaz de racionalizar e de resistir a esses impulsos...
Beijos e fiquem bem!
Até breve!

Hello – update

2006-05-28T23:07:00.000+01:00

Tenho andado tão ocupada que quase nem tenho tempo para respirar!
Na terça-feira nasceu o bebé da minha amiga e fui vê-lo à maternidade: que coisa mais linda!!! Tão pequenino (nasceu com três semanas de antecedência), tão perfeitinho e tão fofo! Hoje fui visitá-la outra vez, levei o mariduxo e assistimos ao primeiro banho do bebé em casa. É um espectáculo: como é que um ser tão pequenino e tão dependente de nós, de repente, é a coisa mais importante do mundo?! Acho que ser mãe ou pai deve ser algo de maravilhoso, mas, para já, não me sinto preparada para isso. Adoro os filhos dos outros, mas não me consigo imaginar como mãe. Também ainda sou nova e casei há pouco tempo. Ainda tenho muitas coisas para fazer e entretanto vou praticando com os bebés das amigas!!
Para além disso, a minha vida tem sido corrigir testes, preparar aulas e dar explicações. Hoje foi uma excepção muito merecida! Acordei e convenci o mariduxo a darmos um passeio à beira mar antes do almoço. O tempo estava óptimo e caminhámos mais de uma hora, sentindo a brisa do mar que acalmava o calor do sol.
Depois do almoço, um belo banho refrescante e toca a ir visitar os meus amigos recém-pais. Após essa visita emocionante, fomos a casa de uns primos para um lanche/jantar de aniversário, que também correu muito bem.
Chegámos a casa há pouco e decidi que para o dia ser perfeito, hoje não vou trabalhar! Afinal é fim-de-semana e também tenho direito a descansar uns dias!
Por isso, vim cá escrever-vos e depois vou para a sala enroscar-me junto ao mariduxo!
Quanto à minha semana, correu muito bem. Os episódios de compulsão diminuíram de intensidade e, de qualquer das formas, eu tenho sabido resistir-lhes e alimentar-me correctamente.
A única coisa que preciso de mudar é a falta de exercício. Às vezes sinto uma vontade de ser e estar mais activa. Sinto-me flácida e as duas vezes por semana na natação parece que não chegam. Gostava de caminhar mais, passear mais, quem sabe até comprar uma bicicleta e dar umas voltas. O problema é que também não tenho tido tempo.
Mas vou tentar deixar o carro mais longe do emprego e fazer umas caminhadas de vez em quando. É que parece mesmo que o meu corpo me pede isso. Não sei bem explicar, mas, por exemplo, hoje, quando passeava, era tão bom sentir os músculos a trabalharem, o corpo a enrijecer e sentir-me activa. Muito melhor do que no dia anterior que me deixei levar pela preguiça e fiquei a tarde toda sentada em casa a ver Tv ou a trabalhar.

Bem, por hoje já chega.
Antes de me despedir, quero agradecer os comentários fabulosos que me têm deixado. Obrigado do fundo do coração!
Beijocas e Carpe Diem!

Mais relaxada, mas mais insegura…

2006-05-21T10:44:00.000+01:00

Pois é, estou mais descansada e relaxada do que a última vez que postei, mas também um pouco mais insegura porque esta semana passei por vários desafios. A compulsão “atacou-me”. Consegui resistir em todas as situações, mas como já não sentia aquele desejo incontrolável de comer este mundo e o outro há muito tempo, já não estava habituada à sensação de falta de controlo. Felizmente, consegui analisar o que estava a sentir – porque, de facto, cada vez estou mais consciente de que a minha obsessão pela comida é motivada por factores psicológicos – e contornar a situação.

Por exemplo, no sábado passado, à tarde, senti pela primeira desde há quase dois meses, uma compulsão. Apetecia-me comer asneiras, fosse o que fosse. Não interessava o que ia comer, porque, no fundo, eu nem tinha muita fome, o que eu queria era algo que me preenchesse o estômago e a alma rapidamente. Algo que ocupasse o meu tempo e me consolasse. Porquê? Porque tinha que arrumar a casa, estava atrasada e não tinha vontade nenhuma de o fazer. Comer era uma forma de fugir às minhas responsabilidades, de ocupar o meu tempo com algo que me desse prazer em vez de ocupá-lo com algo que me fosse penível. Após quinze minutos em frente aos armários da cozinha a reflectir sobre isto, decidi que podia fazer um lanche (meia de leite e uma tosta de pão integral com fiambre) até porque sentia alguma fome, mas, após isso, ia descansar. Arrumar a casa não era urgente e do que eu estava a precisar era de dormir um bocado. Foi o que fiz e soube-me tão bem! Especialmente a parte da sesta!
Nesse mesmo dia tivemos o jantar de aniversário de um amigo, mas portei-me razoavelmente bem: uma fatia de pão de alho, uma piza quatro estações, meio copo de champanhe e apenas uma garfada de bolo de aniversário. No entanto, eu não precisava de comer a piza toda. A verdade é que metade da minha piza foi comida por fome e gosto (porque estava muito boa), a outra metade foi por pura gulodice e por falta de disciplina. Mas tudo bem, é normal cometer alguns deslizes de vez em quando.
No dia seguinte, durante o jantar em casa dos meus sogros, senti de novo alguma “pressa em comer” e alguma falta de controlo. Eu não estava a comer normalmente, eu estava sob a pressão de resistir a uma compulsão. Estava constantemente a analisar aquilo que comia e a pensar sobre a forma como estava a comer. Que seca!!! Outra vez a porcaria da obsessão!?! Tentei abstrair-me e comer o que me apetecia. Não foi fácil, mas, quando recusei a segunda fatia de bolo de gelado, porque realmente não me apetecia, fiquei orgulhosa de mim.
Ontem à noite aconteceu a mesma coisa no Pasta Café onde jantámos: comi metade da pasta porque estava com fome e porque me sabia bem, mas a outra metade foi por gulodice e falta de controlo. Resultado: como comi demais, fiquei maldisposta!
É bem feito, para a próxima já não faço o mesmo… espero eu!
Fora estes episódios, a minha alimentação anda normal.

Pequeno-almoço: varia entre leite e cereais, iogurte e tostas integrais, café com leite e tostas ou torrada sem manteiga, leite com Bolero ou Cevada e uma ou duas tostas com queijo, etc.
Lanche a meio da manhã: varia entre um pingo, uma meia de leite, uma peça de fruta, um iogurte, umas tostinhas, umas bolachitas integrais ou algo do género.
Almoço: varia entre uma sopa e uma salada; uma salada e fruta; uma sopa e fruta; massa com um bife ou hambúrguer de frango grelhado; arroz com peixe; legumes salteados com um ovo escalfado… A lista é muito longa, porque vario muito. Não penso muito sobre o que vou fazer para o almoço ou o jantar, tento apenas que seja minimamente saudável. Claro que, de vez em quando, junto um molho de natas ou qualquer coisa do género, para fazer o gosto ao marido e ao meu paladar, mas evito abusar.
Lanche: parecido com o pequeno-almoço e o lanche da manhã.
Jantar: parecido com o almoço.
Ceia: às vezes, antes de ir dormir, gosto de beber leite quente com Bolero ou um chá.

Por isso, como podem ver, nada de especial. Como o que me apetece, quando sinto fome e evito coisas que me fazem mal, até porque, pura e simplesmente, não me tem apetecido. Mas, se me apetecer muito comer um pastel ou umas batatas fritas ou algo semelhante, não me vou restringir. Como para satisfazer o meu gosto, sem culpas ou remorsos. Nesse momento estou em controlo, eu decido o que quero comer, eu saboreio e sinto-me satisfeita. Podemos considerar estes momentos como gostos que faço a mim mesma, até porque cheguei à conclusão que as dietas restritivas aumentam os episódios de compulsão. A diferença disto para a compulsão é que durante esse momento, eu sinto um grande descontrolo, eu não saboreio, como à pressa, engulo, não obtenho prazer gustativo e depois sinto-me culpada. É isto que eu quero evitar. Ultimamente tenho conseguido, mas receio que quando acabar o meu contrato, no início de Setembro, e quando o sol se esconder por detrás do mau tempo, quando o tempo ficar mais frio e apetecer comer coisas mais substanciais, eu não consiga evitar as compulsões.
Mas também não vou estar a “stressar” por algo que pode nem vir a acontecer, não é?
Para já sinto-me feliz por não ter de passar meia hora a pensar no que vou vestir, as roupinhas estão mais largas e ajustam-se melhor ao meu corpo, os pneus quase nem se notam e, na maior parte das vezes, sinto-me bem com a imagem que o espelho reflecte. Sinto-me feliz porque como o que me apetece, quando me apetece. Sinto-me feliz porque estou a realizar o meu trabalho e sinto-me realizada, porque estou casada há mais de dois anos e continuo apaixonadíssima pelo meu mariduxo. Porque ando a fazer obras em casa e ela está cada vez mais bonita e confortável. Porque uma das minhas melhores amigas está grávida e está quase a ter o bebé, que estou ansiosa para conhecer! Porque a minha irmã parece ter encontrado bons amigos, está a tirar notas razoáveis na Universidade e também me parece feliz. Porque a minha vida já não é controlada pela alimentação e porque sinto que estou no bom caminho para me livrar definitivamente da obsessão pela comida.

Com o vosso apoio e a minha força de vontade, sinto que posso conseguir…

Exausta!

2006-05-13T15:53:00.000+01:00

Hoje não vou postar muito porque estou verdadeiramente exausta. Esta semana fartei-me de trabalhar (ontem cheguei à escola às 8h da manhã e só saí de lá às 23h! Aulas, exames, testes, fichas, apoios, explicações, etc). Não me queixo: prefiro mil vezes uma semana destas a uma semana de desemprego, mas a verdade é que o meu corpo ressente-se e hoje estou cansadíssima! Ainda por cima, tenho de arrumar a casa enquanto o maridocas trata do jardim. E a roupa que tenho para passar a ferro?!? Aiii, nem me quero lembrar disso!
Espero ter tempo para relaxar amanhã e para visitar os vossos blogs.
De resto, tudo bem: alimentação em ordem, natação em dia e bom-humor q.b.

Beijos e se souberem de algum truque para perder ou disfarçar olheiras, digam!

Olá people!

2006-05-06T10:10:00.000+01:00

Tenho andado a visitar os vossos blogs e não posso deixar de comentar o facto de ver que muitas meninas estão no bom caminho, a seguir uma alimentação não muito restritiva, saudável e que, aos poucos, lhes vai permitindo perder peso. Parabéns!
Quanto a mim, tenho feito exactamente o que elogiei atrás, ou seja, tenho ido à natação (estou a ficar cada vez mais ágil dentro de água e isso é fantástico), tenho feito uma alimentação não muito restritiva, com direito a uns deslizezitos de longe e longe e tenho-me mantido ocupada com trabalho, mas também com diversão. Compulsões? Já nem me lembro quando foi a última vez que tive. Ora deixa lá ver… Se não me falham as contas (nunca fui muito boa a matemática), estou há cerca de 35 dias sem compulsões alimentares!
Esta semana fui à minha médica. Balanço da consulta: a nível de saúde, nada a assinalar, tudo dentro do normal! Continuo com o tratamento que estava a fazer (ela já me tinha dito que seria um tratamento de 6 meses a um ano) e voltou a chamar-me a atenção para o facto de ser bom eu ir treinando os meus novos hábitos alimentares, porque vai ser isso que me vai ajudar quando chegar a altura de terminar o tratamento. Eu contei-lhe os meus receios de falhar e de quão bem me andava a sentir (pela primeira vez desde há muito tempo que me sinto uma pessoa normal!). Não quero deitar tudo a perder. Não quero voltar ao que era.
Ela incentivou-me a continuar a minha vida como tenho levado nestes últimos tempos, a treinar o meu optimismo e a evitar pensamentos depressivos, a alimentar-me correctamente, sem fome, nem privações e a praticar exercício físico. Ah… e a não pensar muito… lol Ela diz que eu penso demais!
Por isso, vou continuar a tentar moldar a minha maneira de viver e a aproveitar aquilo que a vida tem para me oferecer.
Beijos para todos e não se esqueçam de me deixar um comentáriozito...

Tenho novidades!

2006-04-29T08:29:00.000+01:00

Olá a todos!
Pois é, tenho algumas boas novidades. Já estou a dar aulas e desta vez é até ao final do ano lectivo (31-08-2006). A escola é agradável e os alunos também.

Quanto aos meus projectos não remunerados, trata-se de uma exposição que estou a organizar juntamente com uma colega de curso e grande amiga do coração no âmbito da Literatura Portuguesa e que decorrerá no mês de Junho. Para além disso, tencionamos escrever um artigo sobre essa exposição e vamos procurar publicá-lo sem fins lucrativos (claro que se conseguirmos algum tipo de benefício económico não o vamos recusar!). Finalmente, retomei o estudo do meu tema de tese de mestrado, pois estou a considerar a hipótese de fazer um Doutoramento. Para já, só quero mesmo ler, pesquisar e talvez escrever um ou dois artigos para publicação em revistas literárias, depois desse trabalho feito, volto a pensar na hipótese de seguir em frente com o Doutoramento ou não. É que as propinas são caríssimas e mais vale esperar um tempo, que isto da Convenção de Bolonha ainda pode trazer mais mudanças!
Cá em casa também estamos a concretizar alguns projectos: arranjar o jardim e terminar as obras no terraço. Quem pensar que ter um jardim bonito é tarefa fácil, desengane-se! Quanto às obras, só se iniciarão quando o jardim estiver pronto: tem de ser uma coisa de cada vez.

Quanto à alimentação, tenho-me alimentado razoavelmente bem. Com este calor, tenho usado e abusado das frutas e das saladas. Faço entre 4 a 6 refeições por dia e como até me sentir satisfeita. Não tenho tido compulsões a não ser nos meus pesadelos! É verdade, sonhei durante uns dias que tinha cedido a uma compulsão e que ficava muito triste, mas que seguia em frente e não me deixava abater por causa disso! Deve ser o meu inconsciente a manifestar os meus receios e, ao mesmo tempo, a minha força de vontade e esperança no futuro.

Resumindo: estou ocupada, ando satisfeita com a minha vida, estou há 28 dias sem compulsões e vejo o futuro com mais esperança. Ah, já me esquecia, hoje de manhã pesei-me e emagreci! Fixe!

P.S.- Já viram o Infiltrado, filme com Denzel Washington, Clive Owen e Jodie Foster? Vale a pena!

Beijocas! Fiquem bem e aproveitem este sol maravilhoso para dar uns passeios!

Estou no caminho certo para a felicidade: sinto-me Feliz!

2006-04-25T09:10:00.000+01:00

Passei tanto tempo sem escrever porque tenho andado atarefada com os meus projectos não remunerados. Estou super entusiasmada, porque está tudo a correr muito bem e vai ser bom para o meu currículo. Para além disso, ocupa-me o tempo livre e impede-me de pensar em comida. É verdade! Já não acordo a pensar em comida ou em quanto terei emagrecido, já não passo o dia a contar calorias, nem me deito a pensar naquilo que comi e no exercício que fiz e se bebi água ou não, …
Tenho visitado alguns dos blogs que estão na minha lista de links e, às vezes, parece que só se preocupam com isso. E o bem-estar? E a saúde? Noutros blogs noto que o único problema daquelas pessoas é, de facto, alguns quilitos a mais, o que me distancia delas, porque o meu principal problema era o facto da comida ser uma obsessão e as compulsões alimentares. O resto vem depois. Não estou a fazer julgamentos de valor, apenas a constatar as diferenças e a tentar compreender por que razão, de um momento para o outro, deixei de receber tantos comentários como recebia anteriormente.
Não sei quanto peso neste momento, mas sinto-me saudável física e psicologicamente. As roupas estão a ficar mais largas e, de vez em quando, lá salto para a balança para ver se há novidades. Alimento-me correctamente, mas tenho os meus deslizes como toda a gente, tenho aulas de natação duas vezes por semana, porque quero aprender a nadar bem e adoro a minha turma (é só rir!)! Para além disso, faço (tento – porque aquilo é muito difícil) Pilates durante 30 minutos três vezes por semana para relaxar. Não faço exercício para perder peso, mas porque gosto e isso faz toda a diferença!
Sei que a minha melhoria tem a ver com o tratamento anti-depressivo que estou a fazer, mas também tem a ver com muito trabalho de introspecção que tenho feito ao longo deste tempo. Por isso, apenas desejo continuar assim e que, quando acabar o tratamento, continue assim.

Acho que a melhor maneira de acabar com uma obsessão é não pensando nela…

P.S.- Vão ver o filme O Tigre e a Neve que é lindíssimo!
Estou há 24 dias sem compulsões!!!

Olá!

2006-04-16T09:11:00.000+01:00

Olá! Boa Páscoa para todos e todas! Hoje vou levar o «folar», leia-se, prendas, à minha afilhada queriduxa que tens oito aninhos e depois vou almoçar e jantar a casa dos primos do meu marido que reúnem sempre a famelga lá toda em casa. É muito divertido, porque a família dá-se toda bem. Há sempre imensas coisas boas para comer, mas à tarde o pessoal costuma ir dar um paseio a pé para gastar calorias e facilitar a digestão. Da última vez que lá fui, não tive um ataque de compulsão apesar da quantidade exagerada de aperitivos e de sobremesas que lá havia e fiquei muito orgulhosa de mim! Comi de tudo, mas sem stress, nem exagero!
Esperemos que hoje consiga fazer o mesmo.
Hoje pesei-me e nem quis acreditar: 79,5 Kg, quer dizer que em três dias, sem fazer dieta, só alimentando-me normalmente e fazendo algum exercício (piscina e arrumar a casa) emagreci meio quilo!
Bem… isto até é assustador!
Quanto ao resto, estou muito feliz, apesar de ontem me zangar com o mariduxo porque ele não larga os jogos de computador!!! Estou cheia de projectos de trabalho (não remunerados) e ansiosa por começar a dar-lhes forma. Só é pena estar outra vez desempregada! Enfim, esperemos que surja uma professora doentita (nada de grave) ou alguma em licença de maternidade para eu a ir substituir!
Beijos e Boa Páscoa!

P.S. – Estou há 15 dias sem compulsões!

Olá! Novo record anti-compulsões!

2006-04-13T09:05:00.000+01:00

Estou há 10 dias sem compulsões!
Pesei-me hoje de manhã só por curiosidade, porque o meu objectivo principal, como vocês sabem é ser mais feliz e conseguir livrar-me, o quanto possível, desta obsessão pela comida e não fazer dieta para emagrecer. Eu acredito que isso virá, como consequência natural de uma vida mais saudável.
Fiquei intrigada e mesmo um bocadinho triste com o comentário do António relativamente ao meu último post.
Para o António:
Às vezes dizes coisas que parecem conter um significado oculto ao qual eu não consigo aceder. Não ficas contente por ver que estou há tantos dias sem compulsões? Parece que já estás a prever que é «sol de pouca dura». É isso? Mas, se realmente és meu amigo, devias estar feliz por ver que estou melhor e que estou a sair do buraco em que estava. Mesmo que não tenhas fé nesta recuperação, podes alertar-me para os perigos de uma recaída, ou até dar conselhos, mas não «agourar», porque isso não me traz nenhum benefício.
Eu não tenho feito dieta, nem sequer tenho pensado muito em comida e já não me lembro da última vez que contei calorias. Simplesmente tenho-me alimentado de uma forma mais saudável, sem exageros! Tenho consciência que é o anti-depressivo que me está a ajudar e tenho receio que quando acabar o tratamento me vá abaixo. Receios que já partilhei com a minha médica, com quem aliás, tenho sido completamente franca e que me tem seguido regularmente. O tratamento ainda se vai prolongar durante algum tempo e, entretanto, eu vou tentando mudar os meus hábitos alimentares. Se sentir necessidade disso, procurarei também a ajuda de um psicólogo.
Tudo o que eu quero é deixar de viver para a comida e simplesmente VIVER!
E, estes últimos dias têm sido assim. Cheios de vida e sem obsessões!
Um dia de cada vez… vamos ver o que isto dá… Mas desistir, NUNCA!

Adoro a Primavera!

2006-04-09T08:10:00.000+01:00

Olá!
Tenho de partilhar uma novidade convosco: ESTOU HÁ 6 DIAS SEM COMPULSÕES!
Sinto-me mesmo bem! Não tenho feito dieta rigorosa, até porque não dá com tantas festas de família a que tenho ido, mas tenho controlado os impulsos de comer tudo o que me passa pela frente!
E estes últimos dois dias de sol têm feito maravilhas ao meu astral! Adoro a Primavera!

Estou melhorando...

2006-04-02T22:26:00.000+01:00

Olá!
Sei que tenho andado ausente, mas não tenho tido tempo livre. Às vezes venho à net para ler os vossos blogs e deixar um comentário ou outro, mas não tenho tido tempo para postar. Tenho montes de novidades!
Há cerca de duas semanas atrás, o meu marido alertou-me para o facto do meu comportamento poder colocar em risco o nosso casamento. Disse que me amava muito, mas que a forma como eu estava a reagir estava a saturar a relação e ele temia que com o tempo isso pudesse minar o nosso relacionamento. Disse que sentia saudades minhas, de quando eu era alegre e mais positiva. Pediu-me para procurar ajuda e deu-me o seu apoio para o que fosse preciso.
No dia a seguir, sem saber desta conversa, a minha mãe disse-me mais ou menos a minha coisa e olhem que a minha mãe não é muito extrovertida, por isso, para ter esta conversa comigo é porque estava mesmo preocupada. Disse-me que sentia que eu andava desanimada e que estava cada vez mais em baixo, que já nem me arranjava como antes, que até parecia mais velha, que tinha que cuidar de mim e deitar as tristezas para trás das costas, que havia muita gente com problemas muito mais graves e que eu tinha que me concentrar nas coisas boas que tinha e não perder a esperança.
Assim, incentivada por estas duas pessoas muito importantes na minha vida, no dia 23 fui à minha médica de família com quem me dou bastante bem em busca de algum esclarecimento: deveria consultar um psicólogo ou um psiquiatra? Deveria fazer algum tipo de tratamento? O que é que se passava comigo?
O discurso dela pareceu-me muito coerente. Quanto a psicólogos e psiquiatras, ela aconselhou-me alguém que praticasse a chamada psicologia comportamental, mas ressalvou o facto de achar que eu não precisava disso. Não me desencorajou a procurar esse tipo de ajuda, mas, na sua opinião pessoal, um psicólogo só me iria dizer aquilo que eu já sei. Às vezes, é preferível um amigo sincero a um psicólogo. Pelo menos sempre fica mais barato!
Resumindo, tal como o psiquiatra que já tinha consultado há alguns anos atrás me tinha dito, a minha personalidade é dada a estados depressivos, que podem não ter consequências graves, se eu souber lidar com eles. Ou seja, arranjar estratégias de fuga: sair, passear, fazer coisas que gosto, não adiar os problemas, porque isso só aumenta a ansiedade, praticar desporto, etc. Ou seja, tudo aquilo que nós já sabemos! Convém que a comida não seja utilizada como uma dessas estratégias de fuga, o que, infelizmente, é o que tem acontecido.
Para além disso, tenho tendência para a depressão sazonal (o que um outro médico também já me tinha dito), ou seja, entre Setembro e Fevereiro, os estados depressivos aumentam e de Março a Agosto, diminuem. Isso deve-se, em parte, à falta de sol e à actividade sedentária que o tempo de Inverno proporciona. O sol faz o nosso corpo libertar uma hormona – serotonina – que nos faz sentir bem, alegres. Essa mesma hormona é libertada, por exemplo, quando rimos, quando nos divertimos, quando fazemos exercício físico, etc. O facto de em Setembro estar desempregada também contribui para eu andar mais em baixo.
Conclusão: A palavra chave é estratégias! E claro, receitou-me um anti-depressivo para me dar o impulso que preciso para sair do abismo.
Desde então tenho-me sentido muito melhor. Não foi algo imediato, mas sim progressivo. Aos poucos, sinto-me mais motivada. A minha vida familiar e amorosa anda muito melhor e sinto que aos pouquinhos estou a sair do poço escuro em que me encontrava. Mesmo a nível da alimentação estou a tomar mais cuidado e já não tenho nenhum ataque há dois dias!
Hoje, sinto-me feliz. Amanhã não sei. Mas espero que continue assim!

EU (hoje decidi ser egocêntrica)

2006-03-19T16:46:00.000Z

Quem era:
Uma rapariga normal, que, na maior parte dos dias, passava despercebida e, outras vezes, partia corações!
Inteligente e esforçada (sempre fui boa aluna)
Gordinha, mas sexy quando me produzia.
Carente, sempre à procura da aprovação dos outros.
Complexada, especialmente quando estava mais forte.
Divertida e sorridente!
Por vezes impulsiva, o que me causava alguns dissabores.
Ansiosa e nervosa. Resolvia os meus problemas de ansiedade com comida.
Romântica e sonhadora: passava o tempo a imaginar como seria a minha vida quando fosse independente!
Conversadora e um pouco «fofoqueira»: adorava saber novidades!
Um pouco ingénua e dada a julgamentos radicais: o mundo era a preto e branco, as pessoas eram boas ou más.
Muito insegura!!

Quem sou:
Já fui mais simpática do que o que sou: a vida ensinou-me a ser mais desconfiada e a guardar a minha amizade para quem a merece.
Acho-me mais inteligente do que era, pelo menos dou mais valor ao conhecimento e procuro estar informada.
Vario drasticamente de humor de um momento para o outro: num instante estou feliz a contemplar uma flor ou um lindo pôr-do-sol e noutro momento estou deprimida e só me apetece chorar porque a minha vida não está a correr como eu pensava. Por vezes, esperançosa e alegre e, logo a seguir, pessimista e fatalista.
No momento presente estou bastante acima do meu peso normal e sinto-me extremamente complexada por causa disso. Não me sinto minimamente sexy e isso está a afectar negativamente a minha vida sexual.
Continuo carente, mas já não procuro com tanta intensidade a aprovação dos outros, talvez apenas a aprovação de quem amo.
Penso mais em mim e nos meus interesses e sinto-me mais confiante enquanto pessoa, o físico é que estraga tudo!
Relativizo melhor as coisas: o mundo afinal é a cores e ninguém é totalmente mau ou bom, todos temos razões (mais ou menos válidas) para as nossas acções.
Sou menos impulsiva, mas, se querem saber a verdade, não sei se isso me é favorável. Às vezes é melhor dizer logo o que se pensa do que estar a «cismar» durante dias.
Por mais que tente continuo ansiosa/stressada, embora consiga contextualizar melhor as coisas e isso me ajude a atenuar o nervosismo.
Amo o meu marido, mas tenho consciência de que não tenho andado muito romântica e, por isso, sinto-me em dívida com ele.
Continuo uma sonhadora, mas sinto que isso já não me conforta como antes. A verdade é que a minha faceta de desiludida está mais forte: desiludida com a vida, com a minha carreira profissional, com certas pessoas, com o nosso país, com os meus concidadãos, com o governo, com a humanidade em geral!
Estou a tentar conter a minha veia «fofoqueira» e só conversar com quem realmente está interessado em ouvir e em partilhar.
Finalmente, continuo insegura. Mais consciente das minhas capacidades, mas insegura quanto ao futuro.

Quem quero ser:
Quero continuar a ser simpática, empática e acessível, mas sempre acautelando os meus sentimentos, porque nem toda a gente é como eu e estou cansada de me desiludir com pessoas que supostamente eram minhas amigas.
Quero aprender sempre mais e manter-me informada. Quero ser uma cidadã consciente e opinativa.
Quero ter o corpo que tinha há uns anos atrás, apenas mais tonificado. Quero ser saudável. Quero levantar-me de manhã e poder vestir qualquer coisa que eu tenha no armário e não passar 15 minutos a pensar na roupa que melhor disfarça isto ou aquilo! Quero voltar a sentir vontade de viver, voltar a olhar-me no espelho e gostar do que vejo. Quero voltar aos tempos que em que fazia amor todos os dias. Quero sentir-me sexy e segura de mim.
Como seria fantástico ir às compras e poder comprar as roupas que gosto, dançar como antigamente, sem complexos, ansiar o tempo bom para ir à praia, rir, rir muito e sentir que o dia de amanhã seria ainda melhor! Ai... ainda me recordo do tempo em que os meus dias eram assim… Eu só queria voltar a ser Eu.
Quero ser mais constante em relação ao meu peso e em relação ao meu humor.
Gostaria de continuar carinhosa, mas de ser menos carente. Que a minha felicidade não dependesse dos outros, mas sobretudo de mim.
Gostaria também de aprender a lidar melhor com as dificuldades da vida e de não procurar na comida a resposta para os meus problemas.
Acima de tudo, quero ser livre, livre desta obsessão pela comida que tanta infelicidade me traz.

O meu mapa de oscilação de peso

2006-03-01T23:08:00.000Z

Este fim-de-semana fui para fora cá dentro!

2006-03-01T22:38:00.000Z

Adoro viajar! Adoro aquela ansiedade pré-partida, aquela emoção que nos diz que algo de novo vai começar, que a mudança é possível, que novos horizontes me esperam! Nada está definido e o futuro abre-nos as portas de braços abertos. O mundo é uma imensidão de possibilidades. Libertamo-nos do quotidiano pequenino e vazio e embarcamos numa viagem, numa aventura! É tão bom viajar! As viagens significam pontos de viragem para mim.
A mudança de ares oxigena-me o cérebro!
Fui para Braga com o meu mariduxo e com uns amigos muito descontraídos: nada de stress, muito riso, muitas brincadeiras e muitos jantarinhos deliciosos!
Estava mesmo a precisar de recarregar baterias! Esta semana sinto-me muito melhor! Confesso que ainda não comecei a alimentar-me correctamente e que o meu peso há já uma semana que está nos 82!! (depois actualizo a barra, agora não tenho tempo.) Mas, estou a levar um dia de cada vez. Tenho muito com que me ocupar e é verdade que me tenho desmazelado na questão da alimentação. Por outro lado, tenho-me divertido imenso: jantares com os amigos, idas ao cinema, festas em família. Claro que me podia divertir ao mesmo tempo que fazia uma alimentação regrada, mas … não sei explicar… sinto-me debilitada psicologicamente e o que me dá força é a comida, percebem?
Tenho receio de começar um regime (mesmo um que seja pouco restritivo) e de me ir abaixo, de não ter forças para resistir às contrariedades. Não sei se dá para perceber… Eu própria sinto dificuldades em me entender… A verdade é que a comida para mim é um vício, um conforto, uma tortura, um prazer, uma amiga, uma inimiga, um passatempo, uma ocupação, etc.
Como resolver isto?! Como conseguir que a comida seja apenas comida? Eu já ouvi e já coloquei em prática muitos dos truques apregoados pelas revistas e pelos nutricionistas e nada adiantou! Mostro-vos este gráfico com a minha evolução de peso para que vejam que eu sou capaz de emagrecer, mas que pouco tempo depois volto a ganhar o peso perdido. Então, como quebrar o ciclo? Cerca de 90% das pessoas que perdem peso através de uma dieta voltam a recuperá-lo no espaço de um ano ou dois, dizem os especialistas. Como deixar de fazer parte desta estatística?
Será que tudo se resume a força de vontade? Como conseguir que os bons hábitos não se percam com o tempo?
É tão difícil… Não sei o que fazer e tenho andado a pensar sobre isto. Mas a pensar a sério! Tenho receio de começar uma dieta ou uma reeducação alimentar e de voltar a perder a batalha… Seria demasiado duro para o meu ego, entendem? Acho que no fundo tenho medo…

Novelo de emoções

2006-02-20T23:08:00.000Z

Por incrível que pareça acho que estou a ficar farta de comer!
Até dá vontade de rir, mas é verdade. Parece que a comida já não me traz a alegria que trazia.

Estes últimos não tenho tido tempo para nada, nem para mim! Parece que não vivo, apenas sobrevivo. O tempo passa por mim, mas a vida não fica. Todos os dias são uma repetição do mesmo ciclo sufocante em que nada faz sentido. O dia levanta-se e deita-se e tudo continua na mesma. O que fiz eu hoje que valesse verdadeiramente a pena? Quantos dias da nossa vida passamos a dormir? Todos os dias são iguais: vazios, fúteis. Dormirmos de olhos abertos durante o dia e de olhos fechados durante a noite! Os meus sonhos são bem melhores do que a realidade. Queria dormir para sempre para poder ser feliz! Mas, depois penso no meu marido que adoro, na minha mãe e na minha irmã que amo mais do que a minha própria vida e penso… Não posso desistir da vida, porque iria destruir as vidas de quem mais amo neste mundo.
É o peso da responsabilidade. Sim, porque o amor também acarreta responsabilidades! E é por estas pessoas que continuo esta pobre existência medíocre.

Sim, é por eles que sobrevivo, mas terá de ser por mim que viverei!

Hoje estou como um novelo de emoções todas enroladas numa grande confusão. Não me peçam para clarificar estes sentimentos. Preciso de tempo…
Mas o tempo foge de mim como a sombra:
Tempus fugit velut umbra

É nos momentos mais difíceis que se descobrem os verdadeiros amigos!

2006-02-19T23:48:00.000Z

Pois é, estive ausente e descobri o que já suspeitava há algum tempo: os amigos virtuais também nos desiludem e também nos fazem sofrer. Algum tempo antes de deixar de escrever já notava que havia muita gente que me incentivava quando eu estava motivada, mas que desaparecia quando eu ficava em baixo. Tentei não pensar nisso e minimizar a questão, mas a verdade é que me senti defraudada, desiludida.
Senti-me deslocada, porque não me revia nas «amigas» virtuais que conseguiam levar o regime direitinho e que estavam a obter bons resultados. Mas não foi isso que me fez ficar triste. O que realmente me aborreceu, ao ponto de eu considerar nunca mais escrever neste blog, foi o facto de certas pessoas que antes me apoiavam e que me deixavam comentários de estímulo, deixarem de aparecer. Era como se eu tivesse sido banida do grupo. Em vez de me ajudarem, essas pessoas resolveram deixar-me de lado.
Então percebi que me estava a «ligar» a pessoas sobre as quais nada sabia. Pessoas que eu pensava serem como eu, mas que podem muito bem ser totalmente diferentes; que eu julgava serem amigas, compreensivas, presentes e solidárias, mas que, se calhar, só pensavam nelas próprias. Fiquei desiludida, senti-me uma parva…
Apesar de tudo, há gente que se mostrou merecedora da palavra «amiga».
Mas não vai ser por isso que eu vou continuar a escrever. Como não me quero desiludir de novo, decidi que só ia escrever se EU sentisse vontade de o fazer, se ME apetecesse! Não escrevo para mais ninguém a não ser para mim!
Quem quiser pode ler e deixar comentários. Continuo a ficar feliz por ler as vossas opiniões, por vezes, tão esclarecedoras e cheias de luz e carinho! Mas se não escreverem nada, não faz mal.
Por outro lado, eu vou continuar a ler os vossos blogs, mesmo os de quem me magoou, e deixarei os meus pensamentos quando me sentir motivada para isso. A diferença não estará nos meus actos, mas sim nas razões que os motivam.
Para já, posso dizer que há um mês que não faço dieta, nem vou ao ginásio. Comecei a trabalhar, o que foi uma grande bênção, mas ainda não me sinto com forças suficientes para mudar os meus hábitos alimentares. Há 28 anos que sou assim e não sei se sou capaz de mudar.
Sinto que tenho que pensar, reflectir… e que vai haver uma altura em que eu vou sentir dentro de mim a força que preciso para retomar o meu caminho para a felicidade.

Should I stay or should I go?

2006-02-01T23:24:00.000Z

Não, não vim cá para cantar a música dos Clash, mas para dizer que não sei se vou continuar com este blog. Estou a pensar seriamente em desistir.
Não sei o que se passa comigo, se estou a entrar outra vez em depressão (já tive duas, a primeira muito séria, a segunda menos grave), se estou apenas desmotivada, não sei… Não sei nada! Só sei que todos os dias acordo a pensar: OK, hoje é a sério! E todos os dias acabo por não me controlar! Pesei-me hoje de manhã: 79Kg!! Pois é, voltei à estaca zero! Que vergonha!
Era suposto eu ser um exemplo… e sou! Um MAU exemplo!
Que vergonha!!!
Mas o que é que se passa comigo? Eu, que já consegui perder imenso peso, eu que tenho tanta força de vontade para certas coisas e que já consegui levar a cabo uma dieta durante meses, porque é que agora não consigo passar mais de seis dias sem um festim de comida!!!??? Porquê?!
Eu sei que a minha vida não é propriamente um mar de rosas neste momento e que o facto de passar tanto tempo em casa não ajuda a minha auto-estima, nem a minha dieta, mas mesmo assim… não há nada que justifique esta falta de vontade!! Olho-me ao espelho e sinto vergonha do que vejo, tenho medo de encontrar algum amigo de infância na rua ou no café, porque não quero que ele ou ela diga com ar reprovador que estou muito diferente. Mas estou! Estou GORDA!
O meu marido diz-me que me ama como eu sou e que eu devia desistir desta coisa de emagrecer porque sou sexy e linda como estou e que isto só me faz sofrer, mas eu não consigo aceitar isso. Em primeiro lugar, porque estou com excesso de peso. Em segundo lugar, as análises que fiz há pouco tempo atrás indicam que o meu fígado está sobrecarregado (resultado da má alimentação) e que os meus glóbulos vermelhos estão outra vez fracos (já tive duas anemias graves em alturas anteriores), por isso, pelo bem da minha saúde, tenho de mudar a minha alimentação! Em terceiro lugar, não gosto de me ver ao espelho, não gosto de não encontrar roupa que me sirva e sinto que esta não sou EU!
Por todas estas razões não posso desistir… Não posso desistir, mas também não consigo avançar…
Como diria o Bono dos U2 : I’m stuck in a moment!

"Stuck In A Moment"
I'm not afraid
Of anything in this world
There's nothing you can throw at me
That I haven't already heard

I'm just trying to find
A decent melody
A song that I can sing
In my own company

I never thought you were a fool
But darling look at you
You gotta stand up straight
Carry your own weight
These tears are going nowhere baby

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment
And now you can't get out of it
Don't say that later will be better
Now you're stuck in a moment
And you can't get out of it
(...)

Medinho da Balança!

2006-01-31T12:18:00.000Z

Ai Ai Ai ! Ainda não me pesei porque estou com medo da balança. Sábado tive uma festa de aniversário e depois ainda fui ao cinema e comi pipocas! Ai Ai Ai! Tenho medo da balança! Ainda por cima sinto-me super inchada por causa do Benfica jogar em casa (leia-se período).
Fora isso, não tenho escrito muito porque ando super ocupada a preparar uma conferência no âmbito da minha tese de mestrado e também porque ando a tentar resolver uns problemas burocráticos que surgiram na segurança social. Nada de grave, mas que me dá imensas dores de cabeça!!!
Bem, pelo menos ando ocupada!
Beijocas! P.S. – Não tenho tido tempo para visitar os vossos blogs, mas espero dar uma olhadela em breve. De qualquer forma, vocês estão todas dentro do meu coraçãozito. (Ai, Ai, sou mesmo uma lamechas…)

A caminhada continua...

2006-01-27T16:54:00.000Z

Olá a todos!
Desculpem não ter postado ultimamente, mas foi simplesmente por falta de tempo. Tenho andado a resolver uns problemas burocráticos - só chatices!
Quanto à alimentação, apesar de não ter feito dieta, no sentido em que não me privo de nada, a verdade é que não tenho sentido compulsões e não tenho exagerado na alimentação. Só isso, para mim, já é uma vitória!

Estou contente porque acho que mantive o peso.
Agora é arranjar coragem e força para levar a reeducação alimentar mais a sério!
Prometo escrever em breve!
Beijocas!

Depois da tempestade...vem a esperança!

2006-01-24T00:18:00.000Z

Olá a todos!
Desculpem estar tanto tempo sem postar, mas como sabem tenho andado um bocado em baixo. No entanto, já estou a recuperar. Sabem como é, eu tento manter-me positiva o mais que posso, mas chega a uma altura em que já não aguento mais e todas as lágrimas têm que sair, todas as angústias e desilusões têm de ser partilhadas. Após essa tempestade de sentimentos vem, não a bonança, mas algo muito parecido com isso : a esperança!
Hoje voltei à carga e enviei montes de currículos. Há que ter esperança! Também parece que há a possibilidade de me inscrever num curso de formação para desempregados. Sempre aprendo qualquer coisa que me pode vir a ser útil e, se entretanto for chamada para dar aulas, posso desistir do curso sem penalizações. Mas, esqueçamos o trabalho! Estou farta de pensar nisso! Vamos falar de coisas mais alegres, que farta de tristezas estou eu!

Finalmente comprei umas calças de ganga que me servem: tamanho 44! Estava farta de esperar que emagrecesse para comprar roupa e sentir-me bem comigo mesma, por isso, aproveitei o resto dos saldos e investi numas calças que realmente me servem. Valeu a pena! Gostei tanto de me ver com elas, que andei com elas a semana toda! Tive pena de as ter de lavar!
Quanto à alimentação, estou a tentar retomar o bom caminho. Vamos ver como corre esta semana.
Obrigada pelo apoio e carinho com que me brindam nos comentários, é isso que me dá força para continuar em frente!

Estou arrasada...

2006-01-19T15:07:00.000Z

Já passa das três da tarde e ainda estou de pijama. Não me apetece fazer nada, não me apetece acordar, dou por mim a desejar poder dormir para sempre, porque estou farta de acordar para uma realidade tão cruel.
Tive um pesadelo horrível e acordei insegura e angustiada. Para piorar as coisas, não tenho nenhum sítio onde tenha de ir, não tenho que sair de casa, porque não tenho trabalho e, por isso, fico aqui a sentir-me uma inútil. Farto-me de trabalhar em casa: arrumo, aspiro, lavo, cozinho, passo a ferro, limpo, etc. Mas, e a satisfação de um emprego remunerado?! E a satisfação de pôr em prática aquilo que aprendi?! E a alegria de desempenhar a profissão que sonhei para mim?!
Quando estou a trabalhar, sinto-me útil, importante, capaz, e até agora só tenho recebido críticas positivas. Considero-me uma boa profissional e todos elogiam o meu trabalho. Mas, quando estou desempregada, sinto que não tenho valor, que não adiantou de nada o meu esforço e dedicação, que a minha licenciatura e o meu mestrado não valem nada, que as pessoas que agradeciam o meu espírito de iniciativa e trabalho árduo, não querem saber de mim e que o que conta neste país é a única coisa que eu não tenho: cunhas!
Não é justo! Estou farta de mandar currículos, de procurar anúncios no jornal e na net, estou farta!! Desculpem, vocês não têm que aturar o meu mau humor… É só que às vezes fico tão desesperada… O máximo que já estive desempregada foi seis meses e meio, mas isso foi há três anos atrás! Eu tenho 28 anos! Não 20! Com a minha idade já deveria ter alguma estabilidade profissional, mas mais parece que estou à procura do primeiro emprego. Aliás, conheço pessoas, recém-licenciados, que também seguiram o ensino, com média final de curso muito inferior à minha e que conseguiram emprego em colégios privados e eu… NADA! Apesar de estar farta de mandar currículos e candidaturas espontâneas, não há nada como uma cunha!!!
Estou desempregada há quatro meses e 19 dias! Será que é desta que vou ter de abandonar o ensino? Será que após seis anos de trabalho, vou ter que desistir e fazer outra coisa da vida? Já não sei o que fazer… Só sei que assim não dá para continuar. Preciso de estabilidade financeira e emocional. As contas não se pagam sozinhas e eu não nasci para ser dona de casa!
Definitivamente, hoje não é um bom dia!
Só me apetece chorar…

Olá! Estou de volta!

2006-01-17T17:34:00.000Z

Olá! Estou de volta, mas as notícias não são as melhores… Mea Culpa!
Ego me confesso:
Aguentei (o termo é mesmo este, porque foi muito difícil, espero que com o tempo se torne mais fácil) até sábado. Mas, no sábado, deixei que as minhas emoções falassem mais alto. A minha sister e afilhada vieram cá lanchar e eu fiz bolo de chocolate. Tinha plena consciência de que estava a deitar por terra o meu objectivo n.º1, mas estava com aquela sensação avassaladora do «preciso de chocolate agora! Se não comer chocolate agora, morro!». Já vos aconteceu? Em dias em que estou mais stressada, nervosa ou deprimida sinto uma necessidade de me consolar com comida. Normalmente algo doce. E nesse dia foi exactamente o que aconteceu. O que nem seria muito mau, se eu comesse apenas uma fatia, mas… enfim, já imaginam, não é?
Sei que fiz mal e assumo as consequências pelo meu acto: no domingo – aí estava ele – um redondinho 77Kg, novamente!
Mas acham que me deixo derrotar? Nem pensar! Tenho de deixar de ser indulgente comigo mesma e optar por me dar importância. Tenho de ser eu a mandar na minha boca e não o contrário!
O Domingo passou-se bem, mas o almoço foi piza e a seguir um gelado. Não sofri compulsões, mas também não me portei bem.
Segunda-feira, fui à natação e quando regressei a casa comi mais do que tinha planeado. Ou seja, não considero que tenha tido uma compulsão do género de devorar tudo o que me aparecia, mas também não considero que tenha estado em controlo.
Hoje, até este momento está tudo a correr bem. Vou começar a contagem, mais uma vez. Será que é desta que vou atingir o meu objectivo n.º1? Vou dar tudo por tudo! E vocês continuam a me apoiar, não é? Não vão ficar desiludidas comigo, pois não? Espero que não, porque eu continuo a precisar do vosso apoio… Agora mais que nunca…

Balanço

2006-01-12T17:18:00.000Z

Pois é… já perdi mais 400 gramas! Estou com 76,600.Pelo menos era o que me dizia a balança no Domingo de manhã. Veremos o que ela me dirá no final desta semana. (Depois mudo a barra de peso)
Balanço destas duas semanas : aguentei 5 dias sem compulsões, mas não consegui restringir as compulsões a um só dia – Foi Domingo e Segunda, novamente!!! Domingo é dia comer em casa dos meus sogros e é muito complicado. Passo o dia a tentar controlar-me e quando chego a minha casa descontrolo-me! Se calhar, se me der mais folga lá, o chamamento não seja tão forte quando chegar a casa! Vou tentar! Queria tanto conseguir ultrapassar o meu record de 6 dias sem compulsões!
Quanto ao resto, não faltei ao ginásio, nem à natação. Saí e fui dançar no sábado à noite e não me senti intimidada pelos olhares das outras pessoas. Quanto aos menus, apontei tudo direitinho na minha agenda, mas não estou com pachorra para estar a relatar tudo p'ra aqui.
Resumo: continuo a comer muita sopinha cheia de diferentes legumes, peixe e carne de frango e/ou perú de vez em quando, fruta, iogurtes e, como sempre, não passo sem o café com leite e o pão integral (tenho tentado reduzir, mas está difícil!).
Os meus próximos desafios são:
1- conseguir estar mais de 6 dias sem compulsões;
2-beber, pelo menos, 1 litro de líquidos por dia;
3- não faltar ao ginásio, nem à natação!

Hoje à noite vou sair com as minhas melhores amigas (somos 4 e já nos conhecemos há mais de 12 anos! E uma delas já é minha melhor amiga há cerca de 18 anos!!!). Vai ser giro, ainda por cima uma delas está grávida, então andamos todas embevecidas com a barriguinha dela! É tão giro! Acho que é a única ocasião em que uma barriga gordinha fica bem a uma mulher! lol
Beijocas!

Reflexões

2006-01-10T01:09:00.000Z

Estive a reflectir sobre um comentário (obrigada António) que recebi no post anterior. Já pensei sobre isso várias vezes, mas nunca chego a uma conclusão.
Eis a questão: valerá a pena estar à espera de um determinado peso para … começar a viver? Acho que não, mas…há certas coisas que ainda não me permito porque espero pelo momento em que esteja mais magra! No entanto, já comecei a levar a cabo alguns dos meus projectos de vida, como por exemplo, casar (eu antes pensava que para estar linda no dia do meu casamento teria de estar magra, pois nesse dia pesava 73 Kg e não 63, mas sentia-me linda e feliz!!!), aprender a nadar (antes tinha receio de me mostrar em fato de banho, agora não tou nem aí), ir a discotecas (antes só ia dançar quando estava magra e tinha verdadeiros ataques de ansiedade quando pensava que ia entrar numa discoteca cheia de raparigas giras e eu a sentir-me enoooooorme!), etc. Mas há certas coisas de que ainda me privo. Por exemplo, evito olhar-me num espelho em que se veja mais do que a cara, este ano tive a oportunidade de fazer bungee jumping (adorava fazer!!!) e não fiz porque receava – não se riam, por favor – que a corda não aguentasse o meu peso ou que as pessoas se rissem de mim ou fizessem piadas, evito ir a locais onde sei que vou encontrar pessoas que andaram comigo na escola ou na faculdade, porque não quero que digam, nem sequer pensem Meu Deus, estás tão diferente! Estás mais gordinha!, não gosto, nem quero comprar roupa quando estou mais gordita, etc.
Pensando bem… Será que estou mesmo a viver a minha vida? Ou estarei a adiá-la? É verdade que tenho concretizado alguns dos meus objectivos, mas também não tenho sido 100% fiel à minha máxima de que «todos os dias têm que valer a pena» . … Para isto ser verdade a 100%, então tem de ser todos os dias MESMO! Ou seja, mesmo os dias em que estou gorda!
Uma das pessoas cujo gosto para se vestir mais admiro pesa e veste tanto quanto eu! A diferença entre ela e eu? Ela investe mais na sua imagem. Pensando bem… Ela que também está sempre a queixar-se de que está gorda, apesar disso, veste-se bem, arranja-se e não deixa de investir nela só porque está mais forte. Eu, que proclamo o lema – que ainda há pouco tempo a Cat referiu num post – «Porque eu mereço», fui aos saldos e não comprei nada porque preferi esperar até estar mais magra!!! Realmente! Agora que penso nisso… Será que por estar mais gorda não mereço?!
Estou-me a sentir uma fraude! Isto só prova que o caminho para a felicidade não é fácil e que as aprendizagens ainda estão no início! Não sou perfeita, nem almejo ser, mas espero tornar-me uma pessoa mais tranquila e consciente durante este processo, este caminho, como eu lhe chamo. Às vezes parece que ainda falta tanto para caminhar, outras vezes parece que já falta muito pouco… o importante é manter os pés bem assentes na terra, nunca desistir e acreditar sempre!
Conto convosco para me ajudarem e darem dicas. Aquilo que vocês dizem faz-me pensar e, muitas vezes, até mudar o meu pensamento!
Obrigada a todos!

Resistindo aos impulsos...

2006-01-07T21:20:00.000Z

Olá pessoal!

Obrigada pelos comentários. É tão bom sentir que alguém se interessa por nós! Comentem sempre, nem que seja só para dizer um olá que eu já fico feliz!
Quanto às compulsões, para já, nem vê-las. Já senti aquele chamamento vindo do frigorífico, mas consegui (nem sei como) controlar-me. Antigamente, eu comia muito mais durante esses episódios de compulsão, acho que agora estou mais atenta e consigo parar mais cedo. Já não fico tão mal disposta como ficava, o que é sinal que já não como tanto. Anteriormente chegava a haver alturas em que eu até comia o que não tinha vontade de comer, tipo massa e pão, só para me sentir cheia. Acho que na verdade, eu sentia-me vazia por dentro! Agora estou um bocadinho melhor comigo mesma e como não estou tantas vezes deprimida, acabo por não ter tanto desejo de compensar a tristeza com comida. Apesar de me sentir triste por não poder vestir o que quero e de não ver no espelho a imagem que desejaria, gosto de mim. Claro que gostaria mais se estivesse mais magrinha. Não quero ser esquelética, só quero voltar a caber nas minhas calças de ganga preferidas. Aquelas que faziam os tipos voltarem a cabeça, aquelas que ficavam bem com tudo, aquelas que eram sexy e, ao mesmo tempo, confortáveis. Aquelas que eu vestia quando pesava 63/64Kg.
Quero emagrecer, mas quero ir devagarinho. Sou como um gatinho escaldado que tem medo de se enfiar na água. Já emagreci demasiado rápido e voltei a engordar tudo de novo. Por isso, quero aprender a controlar-me, conhecer melhor o meu comportamento. Afinal, esta é uma mudança para a vida inteira! Tenho de assimilá-la muito bem. Nada de recorrer a velhos truques de passar fome, recorrer a laxantes, dietas líquidas ou demasiado exercício. Agora, é a sério! Agora, conheço-me melhor: já sei que a partir do fim da tarde é quando tenho mais vontade de comer, já sei que se estiver ocupada com algo que me dê prazer, a vontade passa rápido. Ver Tv quando estou com fome está fora de questão. Deitar-me com a sensação de estômago vazio também não é aceitável, nem ir às compras com fome ou faltar ao ginásio.
Vou-vos contar um truque para não faltarem ao ginásio. Fiz o meu marido prometer que não me deixaria faltar ao ginásio, nem que eu lhe suplicasse para não ir!! De manhã, quando acordo, normalmente estou motivada e então digo-lhe que nesse dia vou ao ginásio. Ao final do dia, a preguiça ataca e nem sempre tenho vontade de ir, então o maridão entra em acção e expulsa-me de casa. Mas expulsa mesmo! Até já discuti com ele por causa disso! Às vezes não quero mesmo ir, mas ele não me deixa faltar. Depois, quando venho do ginásio dou-lhe um beijinho e digo obrigado. Porque ele tem razão, faz-me sentir muito bem aquela horinha de treino, especialmente depois de um dia cansativo!

É verdade, já me esquecia! Segui o conselho da pirulita e fui ontem ao tal armazém na Maia e comprei finalmente as botas castanhas! Uffa... tava a ver que não...

Beijos enoooooooooooooooooooooooormes!

Menus

2006-01-04T11:18:00.000Z

Em primeiro lugar quero pedir desculpa pelos posts enooooooormes, mas é que eu sou uma fala barato (ou será escreve-barato? – estou confusa, lol)! E quero agradecer os comentários de incentivo que vocês me deixam : vocês estragam-me com mimos :-) !
Hoje estou triste. Já adivinham porquê, não é?
Pois é, visita de uma velha inimiga, compulsão!
Desta vez só consegui manter a alimentação normal durante 4 dias! :-( Buahahahahah! E não consegui restringir a compulsão a um só dia, foi Domingo e Segunda!
Aqui estão os meus menus:
Quarta – 28/12/2005
Esqueci-me de apontar, mas sei que me portei bem!
Quinta – 29/12/2005
p.a. : nada – acordei tarde
almoço: sopa + frango de churrasco + ½ maçã
lanche:Bolero + tostas integrais
jantar: sopa + 2 tostas integrais + 2 fatias grossas de queijo
Sexta – 30/12/2005
p.a. : meia de leite e meio pão
almoço: sopa + 1 hambúrguer de frango grelhado + salada de alface e tomate
lanche: meia de leite e um pão integral
jantar: sopa + peixe grelhado
ceia: leite
Sábado – 31/12/2005
p.a. : leite com cevada
almoço: sopa + salada de tomate e alface + 1 iogurte
lanche 1: 1 chávena de Bolero + 1 pão
lanche2: leite com cereais
jantar: porco no espeto ( só um pouquito) + 2 rissóis + bola de carne + ½ copo de champanhe
Domingo – 01/01/2005
p.a. e almoço(dois em um, porque acordei eram duas e meia da tarde!) : uma tosta mista, leite com Bolero e frutinha (1 laranja + 1 Kiwi + meia pêra).
jantar: farrapo velho (adoro!!!) Também há quem chame caldeirada aquecida ou roupa velha + um bocadinho pequenito de leitão + arroz + frutinha (laranja e Kiwi)
Compulsão – dois pratinhos de leite-creme, um bombom, um pratinho de aletria – tudo devorado no espaço de 15 minutos!
Segunda – 02/01/2005
p.a. : meia de leite e meia torrada com pouca manteiga
almoço: farrapo velho
lanche: Compulsão – uma tosta mista, um pratinho de leite-creme, café com leite e tostas com queijo da serra
jantar: cogumelos salteados com 2 ovos mexidos
Compulsão – um Macchiken + batatas fritas com ketchup + sumo de laranja + sundae de chocolate
Terça – 03/01/2005
p.a. : 1 pingo + um donut
almoço: 3 rissóis dentro de um pão + iogurte
lanche: café com leite e meio pão integral com fiambre
jantar: farrapo velho (eu adoro mesmo isto! lol)
A partir de agora vou tentar postar os menus todas as segundas ou terças.

P.S. – que droga! Ando à procura de umas botas castanhas, mas não encontro nenhumas que me sirvam na barriga da perna! É triste ser gordinha…

Auto-estima

2006-01-02T23:23:00.000Z

Escrevi um Comment enooooooooooooorme no blog na Aninha (http://portrasdaana.blogspot.com/) que pensei pudesse ser útil para outras pessoas. Então, resolvi postá-lo aqui, mudando apenas algumas coisas e acrescentando outras.
Primeiro é preciso perceber como tudo começou.
Tenho e sempre tive uma relação conturbada com o meu pai, não tive uma infância feliz e sempre me senti rejeitada e abaixo de tudo e de todos. Cresci numa pequena vila de empresários ricos, onde todas as famílias pareciam perfeitas e como no início da vida, os meus pais não tinham grandes posses financeiras, sentia-me sempre mal vestida, feia, não era convidada para as festinhas de aniversário das outras crianças e, quando era, sentia-me deslocada. Fui crescendo, a situação económica dos meus pais foi melhorando, mas como eu era muito alta e comecei a crescer bastante cedo, sentia-me ainda deslocada por ser maior que os outros. Com 12 anos comecei a minha primeira dieta, para ver se ficava mais parecida com as minhas colegas, que ainda não tinham começado a desenvolver! A minha auto-estima era baixíssima! Com o passar dos anos, fui-me apercebendo de que nenhuma família era perfeita, de que todas as pessoas têm problemas e, como entretanto as minhas colegas também já tinham entrado na puberdade, as diferenças entre nós já não eram tão evidentes. Embora eu fosse sempre a mais alta da turma.
O secundário (10º -12º) foram dos melhores anos da minha vida! Eram paletes e paletes de admiradores !! Hihihihi é verdade! Namorados, tive 3! Mas nada muito sério. Continuava a achar-me gorda e a querer emagrecer, mas o mais importante para mim era tirar boas notas e entrar na universidade. Consegui e, no primeiro ano, conheci aquele que viria a ser o meu maridinho! Apaixonei-me imediatamente. Ganhei um companheiro, um amante, um amigo, um confidente, um apoio precioso, sem o qual eu não imagino a minha vida! Acabei o curso e … desemprego! Trabalho/desemprego/trabalho/desemprego! Isto, todos os anos! A minha auto-estima (desde sempre carente por falta de uma vida familiar estável) ia-se abaixo, sempre que ficava desempregada e o mesmo acontecia com a minha linha! Até que, tal como disse no meu primeiro post, percebi que sofria de um distúrbio alimentar.
Tudo isto para perceberem a importância que a personalidade e o nosso percurso de vida desempenham nesta nossa batalha diária contra a balança!
Houve alturas em que me achava uma fraca, gorda, etc. Hoje, sou incapaz de me chamar esses nomes (pronto, pronto, eu admito, às vezes ainda me chamo baleia – mas as baleias até são animais muito fofinhos e queridos!).
Ninguém merece ser criticado e insultado por si próprio. O mundo já é tão cruel, já levamos cada chapada da vida e ainda nos vamos martirizar a nós mesmos?! Uma colega minha disse-me há cerca de dois anos atrás uma coisa que nunca mais me esqueci: Eu sou a minha melhor amiga! Na altura pensei que era um pouco narcisista, mas hoje entendo o que ela quis dizer. Eu não podia ser a minha pior inimiga, não podia ser assim! Tinha de fazeres as pazes comigo mesma! Tinha de recuperar essa aliança entre as várias facetas da minha personalidade e acarinhá-las como se fossem minhas amigas. Às vezes não estamos de acordo com a forma como agem os nossos amigos, mas respeitámo-los e continuamos a conviver saudavelmente com eles. Eu entendo que é assim que temos de viver connosco mesmas. A vida já é tão difícil e a nossa personalidade tão frágil (especialmente a de quem é carente como eu) que temos de a proteger como um bebé. Temos de acarinhá-la, dar-lhe forças porque isso vai-nos fazer mais fortes. Um dia, quando estava com uma péssima auto-estima, uma amiga (eu tenho amigas muito inteligentes ;-) )disse-me para eu fazer uma lista de todas as minhas qualidades e enumerou rapidamente uma série delas. Eu fiquei abismada que alguém pensasse isso de mim: disse que eu era amiga, que tinha um bom coração, que era alegre, inteligente, lutadora, simpática, divertida, bonita, etc, etc. Claro que, lamechas como sou, comecei logo a chorar. É bom saber que mesmo não nos apercebendo, há pessoas que notam em nós grandes qualidades. Então, se outras pessoas as conseguem ver, por que não nós? Por que razão só conseguimos ver os defeitos? Foi aí que percebi que tinha de melhorar a minha auto-estima. Eu não sou só um corpo que tenta emagrecer, sou muito mais que isso!
Devido à minha situação de desemprego, é normal passar os dias deprimida, mas decidi que isso tinha de parar e comecei a procurar motivos de felicidade em pequenas coisas. É o que eu faço para me ajudar a suportar as dificuldades da vida, que, acreditem, têm sido muitas! Por exemplo, sexta-feira passada foi um bom dia porque fui ao ginásio, porque fui lanchar com uma amiga minha e fui ao cinema! Como eu costumo dizer, foi um dia que Valeu a pena viver. Sábado, passei tempo com a minha afilhada de 7 anos que eu adoro e com a minha sister de 19 anos que é a pessoa que mais amo no mundo e, à noite, fui a uma festa espectacular, rodeada pelos meus amigos, onde me diverti muito! Outro dia que valeu a pena viver! Claro que há dias casa/trabalho, trabalho/casa, ou neste momento, casa/casa! São dias cinzentos, mas mesmo assim, podemos dar-lhes um pouco de cor-de-rosa (la vie en rose, como cantava Edith Piaf). Por exemplo, para mim, o dia já valeu a pena se o meu maridinho que amo loucamente me deu mimos, me fez festinhas na cara e disse que me amava (o que ele faz todos os dias, hihihihi, mas de que eu nunca me canso hihihihi), se passei algum tempo com a minha mãe, embora às vezes ela me faça perder a paciência, eu adoro-a! Também vale a pena viver se naquele dia vi um filme fixe na tv ou no cinema, se li aquele livro que me faz vibrar e sentir coisas que não vivi (Estou agora a ler dois: Anjos e Demónios de Dan Brown - demasiado Brownesco, preferi o Código da Vinci - e Amor em tempos de Cólera de Gabriel Garcia Marquez – lindo!), se li os vossos blogs, se escrevi no meu, se me sentei numa esplanada a beber uma meia de leite (adoro!) e a ver o pôr-do-sol no mar (tenho a sorte de viver a 10m de carro da praia), etc. Ou seja, pequenas coisas que posso viver todos os dias e que me fazem sentir bem e feliz!
Lembrem-se todos os dias têm de valer a pena! Independentemente do nosso peso!
Carpe diem!

Boas Festas

2005-12-31T18:29:00.000Z

Hoje vim só desejar um bom ano novo para todos e todas. Nem tempo tenho para visitar os outros blogs. Espero que se divirtam muito esta noite, que é o que eu vou tentar fazer, apesar de não estar muito animada. Espero que este novo ano me traga aquilo que eu mais quero – um emprego! Estou desempregada há quase 4 meses e o fundo do túnel parece cada vez mais negro. Vou tentar manter o optimismo e dançar até me esquecer dos meus problemas.

Quanto à alimentação, tudo controladinho! Esta semana consegui ir à natação e ao ginásio, por isso estou orgulhosa de mim! Quanto a pesagens, continuo nos 77Kg, o que, depois de 3 dias de compulsão, nem é muito mau! Esperemos que 2006 seja um ano melhor!

Obrigada pelos comentários de apoio! Ainda fico emocionada quando os releio!

Beijocas!

baby steps...

2005-12-28T21:51:00.000Z

Olá,
Desculpem a demora. Eu disse que passava por cá no Domingo e só apareci hoje! Sorry…
Bem, primeiro vou-vos mostrar os meus menus da semana passada:
Segunda-feira- 19/12/2005
p.almoço: café com leite
almoço: sopa
lanche: café com leite e um pão integral
jantar: sopa e um iogurte
ceia: café com leite e sande de queijo
Terça-feira – 20/12/2005
p.almoço: café com leite
almoço: sopa e 2 ovos escalfados
lanche: café com leite e um pão com fiambre
jantar: sopa + panado + massa + um iogurte
Quarta-feira – 21/12/2005
p.almoço: nada – acordei tarde
almoço: sande de panado + iogurte BIO + café e 4 tostas integrais
lanche: café com leite e 1 pão integral
jantar: sopa + arroz e cabrito no forno + fruta
ceia: leite com Bolero
Quinta-feira – 22/12/2005
p.almoço: nada- voltei a acordar tarde
almoço: sopa + 1 pão + 1 banana
lanche: café com leite e meia torrada com pouca manteiga
jantar: arroz + panado + sopa + 1 maçã + 1 bombom Rafaello
Sexta-feira – 23/12/2005
p.almoço: café com leite + 1 pão
almoço: sopa + iogurte Bio + fruta
lanche: café com leite + tostas integrais
jantar: sopa + peixe no forno+ 1 banana
Sábado – 24/12/2005
p.almoço: nada – acordei tarde
almoço: sopa (para variar ;-) ) + fruta
lanche: café com leite e um pão (também para variar)
jantar: bacalhau + couve + 1 batata pequena + 2 rabanadas + ½ copo de champanhe.
Domingo – 25/12/2005
A compulsão ataca de novo! Pois é, sobrevivi à noite de consoada, mas passei a tarde de domingo a ver TV deitadinha na cama e a partilhar uma caixa de bombons de chocolate com a minha sister. A partir daí, perdi completamente o controle e acho que só o recuperei hoje de manhã. Estou muito arrependida por me ter deixado ir abaixo outra vez. Mas não me vou recriminar. Não adianta de nada chorar sobre o passado. O importante é mudar o presente para usufruir do futuro. E depois, tenho de me felicitar pelos bons resultados conseguidos: o máximo que eu aguentava sem ceder à compulsão era 3/4 dias! E eu aguentei 6 dias seguidos!!!! Para mim isto é fenomenal! Reparem que eu não estou a falar de deslizes do género de não ter resistido a um bolo de chocolate ou de ter comido piza em vez do peixe grelhado. Não, as minhas compulsões são muito mais graves que isso. Espero não vos chocar… A verdade é que, tal como o psiquiatra que consultei há algum tempo atrás me disse, eu sou verdadeiramente bulímica, só que não vomito. Ou seja, uma a duas vezes por semana, eu tinha verdadeiros ataques de fome ou compulsões em que ingeria uma quantidade enorme de comida. Nesses momentos, se não houvesse comida suficiente em casa eu saía para comprá-la e voltava a casa para realizar verdadeiros festins, chegando a comer até ficar maldisposta. A única diferença entre mim e uma bulímica é que eu sou incapaz de vomitar. A sério, eu nunca vomito, cheguei a ficar desesperada por tentar fazê-lo e não conseguir… Mas ainda bem, se não…acho que me tinha tornado anoréctica.
Ontem, por exemplo, (até tenho vergonha de contar isto) após ter jantado bem, comi praticamente uma dúzia de bombons que tinham sobrado de Domingo e, por volta das 22h, ainda fui ao Mac (que infelizmente fica muito perto de minha casa) e comprei dois hambúrgueres, sumo, batatas fritas e um sundae de caramelo e engoli tudo mal cheguei a casa. Só não comi mais porque não conseguia. Isto é uma compulsão. É uma vontade tão forte que faço coisas sem pensar. Sinto-me como se fosse um drogado que precisasse da sua dose. Às vezes, chego a comer às escondidas e a gastar fortunas em comida que escondo pela casa para o meu marido não ver. É horrível. Mas eu sei que não consigo acabar com estes impulsos de um momento para o outro. A comida é como se fosse uma droga, um vício que eu tenho que ir perdendo aos poucos. Se eu conseguir aumentar os espaços entre as compulsões, chegarei a um ponto em que já não sofrerei mais esses episódios.
A ajuda psiquiátrica pouco ou nada ajudou e o nutricionista não me disse nada de novo e quase me levou à falência. Por isso, estou a contar com o vosso apoio para me ajudar nesta longa batalha que tenho pela frente. Aos pouquinhos vou conseguindo. Para já, estou feliz por ter conseguido passar 6 dias sem compulsões e o meu próximo objectivo é não ceder às compulsões dois dias seguidos. É que depois, custa mais levantarmo-nos.
Obrigada pelo apoio. Nem vos conheço pessoalmente e já vos considero minhas amigas do coração! Eu sei… sou uma lamechas…
Beijos enoooooooooooooormes!

Natal- Felicidade e Medo de falhar

2005-12-24T11:38:00.000Z

Pois é, chegou o Natal!
Sou invadida por um misto de emoções: felicidade por estar com aqueles que mais amo, mas também angústia devido ao receio de sofrer uma nova compulsão. Para me prevenir, já fiz um plano daquilo que posso comer durante a ceia de Natal. Tudo para ver se não ultrapasso a minha taxa de necessidades energéticas - 2000 calorias por dia. Isto foi algo que aprendi com o nutricionista. Existem duas taxas importantes: a TMB (taxa de metabolismo basal) e a TNE (taxa de necessidades energéticas). A primeira indica a quantidade mínima de energia necessária para manter a vida. A segunda indica a quantidade de energia estimada que o corpo necessita, durante 24h, para sustentar o seu estado actual de composição corporal. Tudo isto depende de caso para caso.
Isto é útil para calcularmos até onde podemos ir (entenda-se comer) sem engordar.
Bem, hoje fico por aqui. Amanhã postarei (pode dizer-se assim?) os meus menús desde que comecei o blog e como correu o meu Natal.
Espero que o vosso seja óptimo e controladinho. Beijos enoooooooooooormes! Obrigada pelo apoio que me têm dado. Um beijinho especial para Biológica e para a cyberprincess pelos comentários.
Feliz Natal!

IUPI!

2005-12-21T23:59:00.000Z

IUPIIIII o meu primeiro comentário! E foi a Carriça - és uma querida! Obrigada pela força.
Hoje o dia correu bem. Fui ao ginásio, alimentei-me correctamente, agora só falta conseguir beber água. É que com este frio não há vontade que aguente! Eu sei, eu sei, posso berber chá estão vocês a pensar... Mas não tenho andado com muito tempo para o fazer. Prometo que vou tentar.
Hoje queria mostrar-vos como o meu pobre corpo sofreu com as dietas iô-iô. Estas calças de ganga são as que vestia há cerca de 3 anos atrás e as que estão por baixo (pretas) são as que visto agora. Espero conseguir vestir as calças de cima novamente. Esse será, sem dúvida, um dos melhores dias da minha vida. Vou poder gritar, tal como no anúncio televisivo: serviiiiiiiiiiiiiuuuu!

A segunda imagem são as calças de ganga que tenho e que não me servem. Eu adoro compras e quando estou mais elegante perco-me com as roupas. Daí ter tantas calças(11!) que neste momento não me servem.
Não me considero fashion victim, mas gosto de seguir as tendências da moda e de coordenar roupas, cores, estilos e acessórios. Acho que a forma como nos apresentamos aos outros é muito importante. Como alguém disse, a vaidade é irmã da auto-estima e prima-direita da confiança. Claro, que nem 8, nem 80! Mas ser vaidosa q.b. ajuda-me a colocar maquilhagem naqueles dias em que só me apetece desaparecer, procurar uma roupa bonita para vestir quando acordo mais tristonha e isso ajuda-me a sentir-me melhor.
Por isso, já sabem, quando acordarem tristes e deprimidas, façam um esforço, sejam muito vaidosas e coloquem a roupa de que mais gostam, vão ver que a tristeza passa logo ;-)
Beijos enoooooooooormes!

O shopping - conspiração contra as gordinhas.

2005-12-20T17:42:00.000Z

Um dia já passou. A esse sobrevivi. É assim que eu me sinto hoje: uma sobrevivente, cheia de medo de de me perder pelo caminho e nunca encontrar o meu cantinho ao sol.
Ontem correu tudo bem, como andei o dia todo ocupada, quase nem senti dificuldades em controlar a alimentação.
No entanto, durante uma visita ao shopping, comecei a ficar ansiosa e deprimida. Eu acho que deve haver uma conspiração contra as gordinhas: nas lojas nada me servia, cerca de 90% das raparigas que andavam a fazer compras eram mais magras do que eu, a fast-food está em todo o lado, não há números grandes e os que existem são ridículamente pequenos. Até o XL da Mango me ficava pequeno!
Resultado: uma pessoa sente-se deprimida porque não encontra nada que sirva, afoga as lágrimas num Mac ou coisa do género e depois vê as outras raparigas todas magras e fashion e sente-se ainda pior. É um ciclo vicioso!!!
Felizmente eu resisti!

O início da jornada

2005-12-19T01:38:00.000Z

Tal como na noite que antecede uma grande viagem, sinto um friozinho na barriga e uma excitação que não sei se é medo ou alegria. Talvez um misto dos dois.

Tenho 28 anos e há 16 anos que tento emagrecer através de dietas, algumas loucas, algumas bem sucedidas, mas nenhuma que realmente resolva o meu problema.

Sempre achei que havia qualquer coisa errada comigo: era demasiado desenvolvida para a minha idade, parecia sempre mais velha que as minhas colegas da escola, era mais alta que a maioria dos rapazes, era mais gorda que as raparigas da minha idade,... Aos quinze anos pesava 60Kg e achava-me gorda. Aos dezoito pesava 63 e queixava-me. Já pesei 82Kg e já emagreci até aos 64Kg, agora estou com 78 (mais ou menos) e sinto-me mal comigo mesma.

Com a passagem do tempo fui-me tornando viciada em comida e adquirindo maus hábitos e problemas psicológicos. Quando estava mais magra, sentia-me bem, mais bem-disposta, divertida, sexy e confiante. Quando estou gorda, sinto-me enorme e pouco à vontade, estou constantemente cansada, fico preguiçosa, parece que nenhuma roupa me fica bem e não tenho vontade de sair porque tenho vergonha do meu corpo. Acabo por me afastar das pessoas, fecho-me e entro em depressão.

Em 2004 cheguei à conclusão que sofria de um grave distúrbio alimentar conhecido como «binge eating» ou compulsão alimentar. Procurei a ajuda de um psiquiatra, frequentei um grupo de terapia, mas isso de pouco ou nada ajudou. Comecei a estudar e a analisar melhor o meu problema, procurando na Internet e em livros.
Encontrei uma clínica de nutrição, perto do local onde trabalhava, onde para além do acompanhamento nutricional e estético, se oferecia um acompanhamento psicológico com supostos psicólogos experientes na área dos distúrbios alimentares. Gastei rios de dinheiro e acabei como sempre: sozinha e com os mesmos problemas.
A conclusão era evidente: ou gastava dinheiro e tempo (de que não disponho) a procurar um médico e/ou psicólogo que fosse realmente competente ou resolvia o problema sozinha.
Por imperativos financeiros, optei pela segunda opção. Mas não tem sido fácil…

Continuo a sofrer pelo meu excesso de peso e, sobretudo, por causa dos meus excessos alimentares. Quero ter uma vida normal e não sofrer desta obsessão pela comida. Independentemente da minha situação, o mais importante é o meu bem estar pessoal. Se eu estiver bem no meu corpo e na minha alma, tudo se torna mais fácil e mesmo as batalhas quotidianas da vida se tornam mais suportáveis. E não falo de cor, eu sei, porque eu já fui magra. Tinha os mesmos problemas familiares e financeiros que agora, mas encarava-os com mais confiança, mais segurança.

E assim nasceu este blog! Inspirada pelo exemplo de outras mulheres que, como eu, lutam contra a compulsão, resolvi fazer-me ao caminho e procurar a minha felicidade, o meu nirvana - tranquilidade mental e estabilidade corporal.

A VIDA TEM DE VALER A PENA!